Порой бывает так, что молодые родители очень большое значение уделяют «границам». Настолько не хотят «задавить» личность ребёнка, только начавшуюся формироваться, что стараются максимально прислушиваться к ребёнку, к тому, чего он хочет. И это хорошо!
⠀
И вполне может быть гармоничном первые месяцы жизни ребёнка. Ему жарко-закричит, холодно-заплачет, захочет спать, кушать, на ручки -тоже сразу же подаст крик о помощи.
Конечно же, родители должны быть очень чуткими ко всем потребностям малыша. Сразу же утешать, успокаивать, помогать.
⠀
Но ребёнок подрастает. И тут родители зачастую попадают в ловушку, если продолжают руководствоваться лишь своей позицией: «Ребенок сам обо всем сообщит».
Даже совсем маленький ребенок чувствует, что он еще мал и очень многое не может сам. И ему нужен взрослый, большой, сильный, который все знает и все может (Разве вы можете представить, что слониха с фотографии не знает, чего хочет ее слонёнок, как заботиться о нем?).
⠀
Но если взрослый в своих поступках постоянно руководствуется лишь запросом ребенка, значит в его глазах он не тот, который все знает: знает, как лучше о нем заботиться, что он любит и что нет, как помогать ребенку развиваться. Иерархия нарушается!
⠀
Ребенок все чаще начинает занимать доминирующую позицию, т.к. не чувствует, что взрослый ЗНАЕТ, как о нем заботиться.
В итоге ребенок инстинктивно (!) начинает командовать, а у родителей появляется инстинктивная реакция придавить, подавить. Ведь они-то тут взрослые. А добрые люди вокруг еще начинают доливать масла в огонь словами «избаловали».
⠀
Как же быть?
Возможность выбирать, решать что-то самому, конечно, ребенку нужна. Но она должна быть ограничена. Не жесткими «потому что я папа и так решил», а уверенной позицией взрослого, что он знает, как заботиться о ребенке.
⠀
Например, не стоит постоянно спрашивать: «А что тебе сегодня приготовить?!» Но и не стоит готовить то, что ребенок явно неочень любит и все завершать словами: «Ешь, что дают. Другого не будет».
⠀
Представьте, вы уставший пришли домой и вас спрашивают: «А что будешь кушать? А это хочешь?» Вы чувствуете, что главный тот, кто задает вопрос? Вряд ли. А вы чувствуете, что другой знает, как о вас заботиться? Тоже нет, правда?
В связи с этим нужно соблюдать тонкий баланс между тем, чтобы давать ребенку выбор в определенных вопросах и возможность принять решение, но во всех остальных вопросах решения принимать самим. И не «потому что я так сказала». А «я взрослая и знаю, как о тебе позаботиться».
Возвращаясь к примеру, это значит, что при приготовлении пищи стоит ориентироваться на предпочтения ребенка (ведь вы себя не заставляете есть то, что не любите). Но что именно из его любимого приготовить – решайте сами.⠀
Вот и все.
Есть вопросы? Смело задавайте.
А еще поделитесь, в каких аспектах принимать решения вы позволяете вашему ребёнку и сколько ему лет?
Еще подробно про иерархию я писала в статье – «Как не “провалить” экзамен по воспитанию. 2 Опасные родительские позиции».
Автор статьи
Клинический, детский и перинатальный психолог. Работаю со взрослыми и подростками при проблемах личного характера, со сложностями в отношениях с детьми любого возраста, а также с трудностями зачатия и вынашивания ребенка.