Ребенок не слушает? Всему противится?

Мы считаем, что дети априори должны слушать нас, родителей. Но это так не работает! Они будут слушаться только тех, к кому привязаны.
Следовательно, мы должны всегда в первую очередь заботиться о наших отношениях с ребёнком (а не его поведении), чтобы они были тёплыми, доверительными, надежными и безопасными, чтобы у ребёнка не произошла перепривязанность (ориентация) к сверстникам! (А эта, кстати, современная проблема, которая разрастается печально быстро).

И что же делать, если ребёнку один раз, второй, третий говоришь что-то сделать, а он продолжает заниматься своими делами и говорит “нет”?

Нужно понимать, что если ребёнок играет, все внимание его направлено на эту деятельность, ребёнок до 5-7 лет (а более чувствительный – до 9 лет) не может воспринимать несколько каналов информации одновременно,т.к. у него еще не “работает” префронтальная кора головного мозга. Кроме того, в такой ситуации его привязанность к вам “не активирована”.

Отсюда ответ напрашивается сам, правда?
Нужно переключить внимание ребёнка на себя и “активировать” вновь привязанность к вам.
Когда мы встречаемся с кем-то, и здороваемся, улыбаемся, киваем друг другу, обмениваемся несколькими словами, все это так естественно, что мы и не задумываемся о значимости этого.
Но мы забываем, что также нужно каждый раз устанавливать и контакт с нашим ребенком.

Итак, ребёнок играет, вас не слышит, не соглашается на просьбы. Значит нужно настроить его внимание на себя.
1. Подойдите к нему, сядьте рядом, попробуйте “влиться” в его деятельность, мягко, дружелюбно.
2. Обязательно постарайтесь установить зрительный контакт с ребёнком. 
3. Пусть ваше взаимодействие с ребёнком вызовет у него улыбку.
4. Кивки тоже полезны 

После такой естественной и простой манипуляции “привязанность” к вам будет активирована или, проще говоря, внимание ребёнка переключится на вас и ребёнок будет готов к тому, чтобы слушаться и соглашаться на ваши просьбы.

И это действительно работает! Особенно сильно мне запомнилась ситуация, когда я 15 минут объясняла сыну (2,5 года) всеми способами, почему нужно отдать дедушке одну вещь, он уходил. А сын весело бегал и совершенно отпирался от моих просьб. Я была удивлена, такого долгого сопротивления ещё не было, я поступила интуитивно, понимая, что это не сын такой непослушный, а, что, видимо, он слишком увлечён своим веселым беганьем с этим предметом, что его нельзя было остановить.
Я понимала, что информация, которую я сообщаю ему, хоть и воспринимается его ушами, но не доходит до адресата- мозга 
Времени было мало, я действовала решительно: взяла сына, и унесла в комнату, села на диван, посадила его на мои колени лицом ко мне, установила зрительный контакт и начала ласково и мягко объяснять все сначала. Все то, что я уже всеми возможными способами раз 10 говорила ему.
И…вдруг сын, не говоря ни слова, сбежал с моих рук и побежал, я была в замешательстве, услышал ли он меня?
О, чудо!! В следующий момент я увидела, как он вернул дедушке тот предмет. Я была потрясена.

Позже я не раз убеждалась в “магии” установления контакта, завладения, входя в его деятельность, сопротивление уходило. Т.е.не обязательно “вырывать” ребенка из его деятельности, как сделала я в примере, зачастую достаточно просто влиться в нее.

Но важно!
Не стоит “использовать” этот метод только , чтобы ребенок на что-то согласился, не нужно завладевать им только для команд. Пусть это станет одним из естественных ритуалов в ваших отношениях.

А также помните, что противление – инстинктивная реакция, когда мы ощущаем чрезмерное давление воли другого. Оно даже есть у нас, взрослых. А для детей до 5-7 лет – это достаточно естественное явление. Но его в десятки раз можно сократить благодаря этому методу. А когда “активируется” работа префронтальной коры, то противления должно стань еще меньше.

И давайте помнить о главном:
Отношения всегда должны быть на первом месте! Не поведение ребёнка, какое бы оно ни было, а отношения! 

Если у вас с отношениями все в порядке, привязанность активизирована, ребёнок будет стараться быть хорошим для вас. Природой устроено так, что ребенок следует за тем, к кому привязан!
Если ребёнок больше не хочет быть хорошим для вас, дело не в его поведении, а в отношениях с вами, привязанности. И акцент на неправильном поведении будет только усугублять ситуацию. Нужно сначала восстановить отношения. И для этого будет необходимо запастись большим терпением, восстанавливая ваши тёплые отношения вновь, и не реагируя резко на плохое поведение ребёнка.

Но если есть желание и чуткое сердце, все получится!