Почему наказания не помогают? Или 2 главные причины плохого поведения

Порой родители так стараются воспитать ребёнка… изо всех сил, чтобы вырос достойным человеком. И в этом напрочь перестают видеть ребёнка, его потребности, его сущность. Все начинает сводиться к «сделай это и то». И наказания за все провинности.
А то, что у ребёнка на душе, каковы мотивы его «плохого поведения»-остаются совсем не важны.
⠀
А если он сделал случайно? А если он сам успел так испугаться и расстроиться из-за своего поступка? Но вместо поддержки и радости за эту внутреннюю работу, ему добавляют ещё и наказания, ведь иначе он раскаяние и грусть не почувствует.
⠀
А разве можно это почувствовать, когда тебя наказывают? Разве обида, злость и гнев не захлёстывают тогда сожаление? Разве не разрастается ощущение, что тебя не видят, не принимают, не говоря уже о том, что создаётся ощущение, что ты не любим, не самоценен?
⠀
Когда нивелируются все мысли о том, что у ребёнка самого могут быть добрые намерения, старание быть хорошим для тех, кто его любит и бережен к его чувствам, то, конечно, отношения войдут в сплошной режим: проступок-наказания. И это будет невыносимо для обоих сторон.
⠀
Но разве вы хотите делать назло, плохо другу, который всегда вас выслушает, поддержит, поймёт? Зачем же тогда ребёнку приписывать все это?
Что он специально, назло, что без ругани и наказаний его и не научить, как верно.
⠀
Есть 2 главные причины плохого поведения ребёнка:
1️⃣ Детская незрелость
В среднем до 7 лет ребёнок просто не может контролировать все свои импульсы, эмоции, предвидеть последствия своих действий в силу незрелости некоторых отделов головного мозга.
⠀
Он ударяет, потому что не может уравновесить свой импульс атаки. Он ударяет, потому что одновременно ещё не может любить и злиться, злиться и заботиться. Только что-то одно в момент времени.
Он ударяет не потому, что он плохой, хочет сделать плохо, назло, а потому что ещё НЕ зрел для того, чтобы совладать со своими эмоциями.
⠀
А вот у взрослого мозг уже должен дозреть. Почему же взрослые не всегда сами уравновешивают своё желание накричать, наказать, пристыдить чувством любви, заботы, ответственности к ребёнку?
Но от маленького ребёнка, чей мозг ещё не способен на это, все это требуется.
⠀
Ребёнок разливает краску на диван случайно или потому что был увлечён экспериментами и его мозг просто был не в состоянии в этот момент подумать о последствиях или осторожности.
И тогда взрослому лучше было заранее подумать о том, что оставлять ребёнка одного в комнате с красками – рискованное дело.

Несправедливо наказывать за то, что можно и нужно предотвращать, за то, что ребёнок ещё не в состоянии учитывать контекст своих действий, заботиться о последствиях.
⠀
2️⃣ причина – это отношения со взрослым, который заботится о ребёнке.
Если мозг ребёнка дозрел (а это не ранее 5-7 лет или 8-9 в более чувствительных детей), но нет безопасных и доверительных отношений со взрослым, то, конечно же, у ребёнка не будет желания быть хорошим для него.
⠀
А что говорить тогда о дошкольниках, у которых и мозг к тому же ещё не дозрел для того, чтобы контролировать свои эмоции и предсказывать последствия своих поступков?!
Конечно, они становятся абсолютно невыносимыми.
⠀
Какие решения?
Надёжная, безопасная и глубокая привязанность ко взрослому. Она поможет отделам мозга ребёнка, отвечающим за самоконтроль, предвидение последствий своих поступков дозреть во время, а также создаст почву для желания быть хорошим для того, кто ответственен и заботится о нем.

Эту статью я написала для главного молдавского сайта о родительстве semia.md