Я вижу раз за разом один и тот же сценарий, когда взрослые сами зачастую себя вводят в ловушку, общаясь с детьми.
Сначала, допустим, мама что-то говорит ребёнку, он не слушается и продолжает своё занятие. Она ещё раз повторяет, ещё раз, при этом абсолютно не реагируя на то, что ребёнок одержим/ захвачен сейчас другой деятельностью, пусть и неподходящей.
Мама давит и давит. Ребёнок сопротивляется и сопротивляется.
И тут мама, вместо того, чтобы отстраниться от ситуации, остановиться, взвесить, понять, почему же ребёнок не слушается, резко переводит добродушный тон в жёсткий, выдвигая одну угрозу за другой «если ты сейчас не…», «последний раз повторяю», «а не то…»
Естественно, ребёнок продолжает в том же духе. Чем все закончится предположить нетрудно. У мамы будет срыв, у ребёнка истерика и страх.
Давайте попробуем взглянуть на ситуацию со стороны.
Ребёнок застрял в своём сопротивлении. Родитель застрял в своём прямолинейном требовании/ давлении, не пытаясь понять, почему же ребёнок не слушается.
И если взрослый не может остановиться в своей неконструктивной позиции, то как незрелый ребёнок вдруг должен смочь??!
И когда родитель закипает, и начинают идти угрозы (раз по хорошему не понимает), это абсолютно не проявление авторитета, ведь так?
Давайте будем честны, родитель напротив не чувствует, что у него есть авторитет, он совершенно не понимает, как иначе угомонить этого ребёнка. И это очень злит. За мнимым авторитетом скрывается бессилие. По сути, в которой сам себя и ввёл.
Как же такую ситуацию разрешить просто?
Если мама пару раз что-то сказала ребёнку, а он не слушается, стоит остановиться и осознать:
✔️ «так, силы привязанности/отношений сейчас не хватает, чтобы ребёнок начал слушаться. ПОЧЕМУ?»
Порой это вопрос, с которым нужно работать комплексно.
А порой все до банального просто и можно исправить в моменте, если помнить, что
мозг дошкольника так устроен, что физиологически он НЕ может одновременно воспринимать 2 стимула одновременно.
▫️Если ребёнок увлечён каким-то действием, тем более если он «одержимо» хихикает, увлёкся хулиганством, то его внимание полностью захвачено этим и ребёнок просто никак НЕ в состоянии вслушаться в то, что говорит мама. Более того, он так устроен, что если его внимание нацелено на что-то одно, то на все другое (в данном случае маму) будет инстинктивный (!) отпор!
Итак, что же делать?
Если ребёнок не слушается после нескольких повторений, то вспоминаем, что он ещё не зрел, его внимание сейчас не настроено на меня, поэтому силы привязанности и НЕ хватает, чтобы ребёнок начал или прекратил что-то делать.
▫️Задайте себе вопрос: Как я могу это исправить?
Ведь если ребёнок привязан к взрослому и его внимание настроено на него, у ребёнка в норме появляется инстинктивное (!) желание слушаться и следовать.
Переключаем внимание ребёнка на себя.
✔️Или резко что-то громко показываем, весело вовлекаем в другую деятельность.
✔️Или сами дружелюбно и искренне на пару минут вовлекаемся в деятельности ребёнка, спрашиваем, что он такого интересного делает? И, стараясь отражать его же эмоции, говорим: «вау, вижу, как тебе весело и интересно». Пару вопросов, искренние интересуясь тем, что он делает.
✔️Постепенно внимание ребёнка переключается на вас + он не чувствует, давления, вы на его стороне.
✔️ Дружелюбно настройте зрительный контакт. Задайте пару несущественных вопросов, чтобы убедиться, что ребёнок уже готов Говорить вам ДА, а не автоматически на все ваши слова сопротивляться.
✔️А потом также дружелюбно и любя скажите, что сейчас нужно делать или покажите вовлечено (!), как иначе можно это сделать.⠀
✔️С ребёнком постарше также можно и обсуждать: а почему ты не хочешь? А что не так? И принимать его чувства, эмоции, нежелание. Давать им место! И только потом из силы вашей связи договариваться про то, как все же стоит сделать. Без давления.
Если подруга/ муж не хотят откликаться на то, что вы говорите, тут ведь дело не в поведении, а ваших отношениях.
♥️Все!
•Нервы сохранены
•Ребёнок слушается и слышит без угроз и наказаний
•Он хочет быть для вас хорошим
•Отношения не испорчены, а значит не разрушена база для следующих ваших взаимодействий!
Вспомните, ведь также и у нас, взрослых, хотя наш мозг уже зрел: когда мы поглощены какой-то работой, например, за компьютером, и нам кто-то что-то говорит, то у нас тоже бывает, что мы на автомате что-то отвечаем, но потом или не помним про это или удивляемся, на что это мы «подписались». Хотя мы способны воспринимать информацию из двух каналов одновременно, в отличие от ребёнка.
Если же внимание ребёнка полностью не настроить на себя перед требованием или просьбой, не поймать его зрительный контакт, то скорее всего все, что мы получим – это проблемы: непослушание и сопротивление.
И тут главное не попадать в ещё один тупик: завладевайте вниманием ребёнка не только перед тем, как собираетесь что-то попросить или потребовать. Пусть это станет естественным моментов в вашем постоянном взаимодействии.♥️
Ведь как вы будете себя чувствовать, если близкий вам человек будет интересоваться как вы, только перед тем, как что-то попросить?
Так и дети, они все очень хорошо считывают.
♥️Интересуйтесь искренне, чем ребёнок занят. Устраивайте островки контакта часто без повода. Хоть по минутке. И вскоре вы увидите, насколько реже стало детское сопротивление, насколько проще стало с ним договариваться.
Если вы чувствуете, что попадаете в ловушку, – лучшее действие- остановиться, обдумать и отступить, а не продолжать давить.
А бонусом будет то, что такие способы взаимодействия ребёнок будет впитывать на бессознательном уровне, потом и самостоятельно их применяя.
Автор статьи
Клинический, детский и перинатальный психолог. Работаю со взрослыми и подростками при проблемах личного характера, со сложностями в отношениях с детьми любого возраста, а также с трудностями зачатия и вынашивания ребенка.