Выключила мультики. Ребенок начал истерить. Довел меня.

«Сегодня сын (4г.) меня довел просто…

Выключила мультики, тк смотрел много уже, начал истерить, бросать в меня вещи, все крушить. Драться и кусать. Не выдержала дала по попе. Орет- прочь из дома, упади из окна, мне не нужна мама, буду сам жить.. До слез доводит просто. Потом через время успокоился, извинился, поел. Я сказала, что мне очень жаль , но придется тебя наказать за плохое поведение. Мультиков сегодня не будет и телефонных игр на 5 дней. Это вызвало новый виток истерики… Как быть? Нервов уже не хватает😔»-
такой комментарий я получила под одной из своих заметок в инстаграм.

В простой с виду ситуации огромное количество тем и проблем.
Думаю, вопрос актуален для многих, поэтому я решила выделить для ответа отдельный пост.

🔹Это естественно,что ребёнок в 4 года,увлёкшись мультиками, хочет ещё. Границы должен устанавливать взрослый,НО не из позиции «я так сказал и все»,а из позиции ответственного и заботливого(!) взрослого.

Когда мы говорим,что «ребёнок довёл меня»,-то мы как будто ставим себя на позицию более слабого и маленького.Так быть не должно!
Ведь если ребёнок чувствует, что взрослый с ним не справляется, он невыносим для него, то у него автоматически появляется много тревоги, агрессии и инстинктивное стремление командовать: «ведь если мой взрослый не знает, как общаться со мной,-то я должен отвечать за себя сам». Но это не та позиция, в которой должен быть ребёнок. Она рушит почву для психоэмоционального развития ребёнка.

🔹Договариваться о том,что и когда ребёнок будет смотреть,- важно заранее.А значит, до того, как включить мультик,нужно любя и по доброму установить с ребёнком контакт, лучше зрительный,и сказать: «Сейчас ты посмотришь 2 мультика,потом я выключу».Только любя, но и уверенно (не нужно спрашивать у ребёнка разрешения), а не грозно и командно!

🔹Важно быть последовательным в правиле. Т.е.,например,если есть правило: 2 мультика после обеда,то не должно быть: «ой, иди смотри, только не истери/ только не отвлекай меня» и т.д.

Потому что так получается,что тогда ребёнок становится ведущим, руководит, естественно,в такой позиции у него будет много тревоги,агрессии и непослушания.

🔹Другой важнейший момент, ребёнок в 4 года ещё не способен контролировать свои эмоции, импульсы, элементарно, зона мозга, отвечающая за это, ещё НЕ «активирована» (это случается в среднем в 7 лет)

И да, конечно, скорее всего ребёнок, увлёкшись мультиками, захочет ещё и ещё. Ну так дошкольники устроены, они импульсивны. Даже если вы договорились о том, сколько мультиков, ему будет хотеться ещё. А вам бывает, хочется ещё конфетку, даже если вы пообещали себе, больше не есть?

🔹Что тут нужно? Не винить, не ругать, не наказывать, не ставить ультиматумы и так далее, а просто принять расстройство ребёнка, его эмоции, какими бы они не были.
Вы запретили, но вам важно и посочувствовать ребёнку.

🔹Помните о том, что ребёнок в этом возрасте ещё физиологически не может контролировать свои эмоции. И если он когда-то этому и научится, то только если взрослый будет их принимать и помогать экологично выражать.

🔹Посочувствуйте: «да, дорогой, я понимаю, тебе так хочется ещё один мультик, но у нас есть правило: только 2 мультика». Будьте рядом, принимающе выдержите (НЕ игнорируя) эмоции ребёнка, помогите ему из истерики перейти к спокойным слезам сожаления.

И важное отступление.
Могу предположить, что ребёнок не воспринимает запреты не только в отношении мультиков, но и вообще с этим проблемы. Вероятно, вопросы часто решаются криками и наказаниями.

К сожалению, до тех пор, пока будут такие воспитательные методы, ребёнок будет становиться лучше в поведении на время, только из страха потерять связь с вами, самым важным человеком в жизни. Но все это будет создавать все новую и новую глыбу тревоги и фрустрации, которая и приводит к агрессии и плохому поведению. Это замкнутый круг.

🔺Другой важный момент: ребёнок бывает грустит о чём-то, плачет с сожалением, или только истерики? Как часто вы утешаете его в слезах?

Если одни истерики и нет вашего утешения, -то тогда и появляются все проблемы с тем, что ребёнок не воспринимает запреты.

Потому что для того, чтобы ребёнок воспринимал запреты, лимбическая система (эмоциональный центр мозга) должна зафиксировать тщетность изменить мамино решение, например, и грусть, что не будет так, как хочет он. Для этого нужно принятие эмоций и сочувствие взрослого.

Если вместо этого наказания, непринятие эмоций ребёнка,-то мозг ребека НЕ может принять и прожить запрет, и, вместо этого, он впадает в истерику или агрессию,ожесточается.

И помните, наказания и крики с каждым разом отдаляют от вас ребёнка и рушат вашу связь. А желание слушаться без угроз и запугиваний у ребёнка может быть только из безопасной и надёжной связи со взрослым.

Доверьтесь себе, сделайте ставку на ваши отношения, но не из позиции дружбы, а из позиции,-что вы ответственный и заботливый взрослый.

Если вы правда хотите менять отношения, обязательно прочтите статьи по тэгам, которые ниже.