Слезы ребенка. Как правильно реагировать, чтобы помочь ему вырасти психологически устойчивой личностью?

Дети так часто плачут. Их плач бывает так сложно выносить, особенно если он повторяется часто. Но, чего ожидают большинство родителей? Чтобы дети:

Учились на своих ошибках и неудачах, могли извлекать из них пользу;
Осознавали невозможность добиться чего-то;
Принимали запреты и ограничения;
Переставали требовать того, что нельзя;
Находили обходные пути для компенсации умственных и физических недостатков, если они есть;
Были находчивыми и психологически устойчивыми;
Хорошо справлялись со стрессом;
Не взрывались агрессией, когда раздражены;
Могли восстанавливаться после тяжелых потерь и травм.

Как же всего этого добиться? К сожалению, ни одному из этих навыков нельзя научить, и они не передаются по наследству. Но в то же время, потенциал стать хорошо адаптивной личностью заложен в каждом из нас. И именно родители (или заботящийся о ребенке взрослый) могут в этом помочь. Чтобы понять, как – нужно сначала разобраться, как же устроен процесс адаптации.

Нам часто кажется, что, когда ребенок что-то назойливо просит, «бъется» в истерике или очень расстроен из-за того, что у него что-то не получилось, наши рациональные доводы, объяснения, могут ему помочь адаптироваться. Но нет.

Адаптация у детей, впрочем, как и у взрослых, – это исключительно эмоциональный процесс. Чтобы наглядно его показать, я приведу пример, который часто рассказываю на своих семинарах.

Представьте, умер очень близкий для вас человек. Конечно, логически вы сразу понимаете, что все, конец. Больше этого человека никогда не будет в нашей жизни. Это навсегда. Все. Вы это прекрасно знаете… Но… адаптация не наступает. Проходит один, второй, третий месяц, год, а может и больше. Вы все оплакиваете потерю, учитесь жить без этого человека, хотя все вокруг напоминает о нем. Вы полны горя, печали, вы никак не можете перестать грустить.

И именно так происходит адаптация! С каждой слезой вы все ближе и ближе к тому, чтобы, наконец, принять эту потерю. И никакие логические доводы не смогут ускорить этот процесс.

А для ребенка многие огорчения в жизни бывают катастрофически важными и значимыми, хоть для нас они и могут показаться пустяками. Если ребенок плачет, если он расстроен, это всегда важно для него, и мы это должны принимать с сочувствием. Никакие объяснения не помогут ему принять ситуацию, смириться и адаптироваться к ней.

Что же делать?

Представьте, например, ребенок очень просит купить еще одно мороженое. Но по определенным причинам вы этого не можете сделать. Обвинять его, объяснять, игнорировать или наказывать – нет смысла.

Во-первых, в ваших силах не довести это до истерики. Лучше сразу сядьте рядом на его уровне и скажите мягко, спокойно (это очень важно!), например: «Дорогой, я знаю, тебе так хочется мороженое, но, к сожалению, мороженого сегодня больше не будет». Все. Не объясняйте, каждое ваше объяснение будет вызывать у ребенка надежду, что если он приведет свой аргумент, то сможет изменить ваше мнение.

Ребенок может еще продолжать просить, а вам важно оставаться таким же сочувствующим, принимающим взрослым, но четко и спокойно говорить: «Мороженого больше не будет». Ребенок может расстроиться, впасть в истерику. А вам стоит оставаться рядом и быть готовым его утешить. Некоторые детки могут сразу побежать за утешением в руки родителя (если отношения с ним для него надежные, доверительные, безопасные и если все хорошо с процессом адаптации). Другие дети сначала могут не позволять себя утешать, но важно оставаться рядом и давать понять, что вы тут и готовы в любой момент обнять его и пожалеть.

Поначалу слезы, скорее всего, будут очень громкими, на повышенных тонах, и, сквозь них, ребенок будет продолжать требовать мороженое. Его тело будет напряженно. Но если вы будете сохранять самообладание и показывать, что вы рядом и готовы утешить его в любой момент (ВАЖНО ни в коем случае не уходить, не игнорировать, не ругать ребенка), то, постепенно, лимбическая система (эмоциональный центр мозга) зафиксирует тщетность (то, что нельзя изменить). Истерический плач начнет переходить в тихий, тело ребенка расслабится, он перестанет просить мороженое, напротив, он может начать говорить «ты никогда мне не разрешаешь» и т.п. И на этом этапе, обычно дети сами «бросаются» в те теплые, принимающие и доверительные объятия, которые вы готовили все это время. В этот момент вы можете уже озвучить чувства ребенка: «ты так расстроен, что больше не будет мороженого, тебе так грустно». И дайте ребенку выплакаться до конца, жалея и утешая его.

Важно оставаться понимающим и заботливым взрослым до конца, потому что только в таких условиях сможет произойти процесс адаптации ребенка.

И стоит понимать, что слезы бывают разные, и не все приводят к адаптации. Можно плакать от обиды, от боли, от злости и т.д. Исследование состава слез показали, что он совершенно разный у каждого типа. И только слезы тщетности выводят токсины из крови и стимулируют выброс гормона окситоцина (гормона привязанности), который препятствует выделению гормона стресса, кортизола.

Слезы же, которые приводят к адаптации, так называемые слезы тщетности (как говорит канадский психолог Гордон Ньюфелд), – это тихие спокойные слезы, где-то похлипывания.

И для того, чтобы ребенок смог к ним прийти, критично важно наличие 2-х факторов:

Безопасная атмосфера;
Близкий взрослый рядом, с которым у ребенка теплые, надежные, эмоциональное доверительные отношения.

И еще важно отметить некоторые различия в процессе адаптации у детей и взрослых.

Взрослым для слез тщетности совершенно не нужно, чтобы рядом был еще кто-то, даже близкий человек. Часто мы можем хотеть поплакать в одиночестве. А также мы способны горевать, печалиться (приходить к адаптации) и без слез.

Ребенок же, особенно маленький, так еще не может. Он адаптируется только через слезы и только при наличии рядом значимого, близкого для него человека (чаще это кто-то из родителей), который готов помочь ему утешиться в теплых, принимающих объятиях.

В связи с этим, ошибочно думать, что, отправив ребенка в другую комнату «подумать» либо игнорируя его просьбы и истерики, вы помогаете ему столкнуться с тщетностью, с тем, что нельзя изменить, помогаете ему адаптироваться. Нет. Это скорее будут слезы злости, обиды, но никак не те слезы, которые приводят к адаптации.

В то же время, не стоит стараться специально почаще ребенка сталкивать с тщетностью, чтобы еще лучше натренировать его процесс адаптации. Тщетностей в жизни ребенка хватает и так. Не стоит создавать излишне ранящую среду для ребенка.

Таким образом, если 2-х факторов, названных выше, не будет, то адаптация у ребенка не произойдет.

И то, что так часто родители называют избалованностью, на самом деле, это нарушенный процесс адаптации ребенка.

Ведь если с адаптацией у ребенка все хорошо, он попросит один раз, второй раз, может быть, третий, но услышав спокойное и мягкое «нет», он сразу заплачет (если рядом с ним взрослый, которому ребенок доверяет). И взрослый его утешит, помогая тем самым адаптироваться к ситуации и принять запрет.

Но если адаптация нарушена, эмоциональный мозг ребенка, его лимбическая система, никак не сможет зафиксировать тщетность, с которой он столкнулся, что нет, нельзя и все. И именно поэтому он будет продолжать просить и просить, и скорее всего все закончится истерикой или агрессией.

А теперь вернитесь в начало статьи и вспомните, каким важным навыкам вы сможете помочь раскрыться в ребенке, если ваши отношения будут теплыми, надежными и безопасными, если вы всегда будете его утешать.

Ведь именно слезы тщетности становятся теми кирпичиками, которые приводят ребенка к психологической устойчивости во взрослой жизни. Именно поэтому, кто-то из людей, сталкиваясь с проблемами, неудачами и лишениями в жизни, горюет, печалится, но потом встает и идет дальше. А кто-то быстро «ломается», впадает в депрессию, в зависимости, закрывается «эмоционально» и т.д.

Психологическая устойчивость детей в наших руках!

Но если, по каким-то причинам, вы видите, что ребенок никогда не приходит к таким тихим, спокойным слезам тщетности, если на все отказы и ограничения он реагирует только истерикой и агрессией, то нужно начать с восстановления надежных, безопасных и доверительных отношений с ребенком. Но такие отношения очень сложно создать, если воспитание основано на частых наказаниях, тайм-аутах, методах последствий и разделении (на физическом, эмоциональном или психологическом уровнях). Важно принимать любые чувства и эмоции ребенка, не только хорошие, и создавать безопасную и принимающую обстановку для их выражения. На это может уйти много времени, но это того стоит! Ваш ребенок вырастит сильной, психологически устойчивой личностью.

Если самостоятельно наладить отношения и процесс адаптации ребенка окажется для вас сложным, лучше обратиться к психологу.

Я желаю вам удачи в сохранении или восстановлении процесса адаптации вашего ребенка. Пусть ребенок всегда видит в вас своего надежного взрослого, который всегда готов его принять и утешить.

Эту статью я написала для главного молдавского сайта о родительстве semia.md