Почему ответ на вопрос: “Что делать когда?” – не поможет решить проблемы?

Наверно самый популярный вопрос, который задают родители психологу, – «Что делать, когда?..»
…Когда ребёнок противится просьбам и требованиям, проявляет агрессию, постоянно требует внимания, устраивает истерики “без повода” и т.д.

И таких вопросов каждый день у родителей может быть десятки. Но проблема в том, что до тех пор, пока мы будем так узко смотреть на проблемы, они никогда не решатся. И будут возникать все новые и новые вопросы «Что делать, когда?..»

Этот вопрос так сильно сужает взгляд на ребёнка и совершенно не даёт раскрыться пониманию того, а почему ребёнок поступает так?

Вместо вопроса «Что делать, когда?…», лучше задать:
* «А чего ребёнку не хватает, чтобы вести себя нужным образом?» 
* «Что с нашими отношениями? Насколько глубока привязанность ребёнка ко мне? * * “Настроен ли ребёнок на меня в данный момент?»
* «А хочет ли ребёнок быть хорошим для меня?» Если нет, то «Почему?»
…
…
Любой из этих вопросов уже намного расширяет видимость проблемы. Мы перестаём узко смотреть на какое-то проявление «проблемного поведения», а можем постараться увидеть картину целиком.

95% проблемного поведения детей являются следствием: 
1. Во-первых, их незрелости. 
И тут речь идёт о созревании головного мозга, в частности, префронтальной коры.
Например, ребёнок до 5-7 лет (либо 8-9) просто не в состоянии контролировать свои эмоции, импульсы. Что и говорить, даже мы, взрослые, далеко не всегда можем, когда опять кричим на ребёнка, на эмоциях его наказываем, срываемся на кого-то.
Но у ребёнка даже мозг не способен ещё на контроль импульсов в моменте, в отличие от нас, взрослых.
Дети этого возраста также не могут думать наперед, просчитывая последствия своих действий. 

Но мы наказываем, виним, ругаем их за то, на что они не способы и отнюдь не по своей воле. 
Нельзя ускорить созревание мозга никакими способами. 
Но, к сожалению, когда в воспитании присутствует много наказаний, тайм-аутов, последствий («если сейчас это не сделаешь, больше никаких мультиков»), угроз и т.д., то все это ведёт к тому, что префронтальная кора головного мозга ребёнка начнёт работать ещё позже. И кто от этого в выигрыше?

Мы ведь не ругаем ребёнка, у которого ещё нет зубов за то, что он не может есть твёрдую пищу?
Но, к сожалению, мы ругаем и наказываем детей за их проступки, вызванные незрелостью психологической.
Да, мы можем открыть ротик и увидеть, что у ребёнка ещё нет зубиков. А вот так просто открыть «мозг» ребёнка,- нет. 
И наше незнание уводит нас далеко от сути.

2. Во-вторых, неправильными отношениями с заботящимися о них взрослыми. 
Для ребёнка не имеют значения ни наши роли, ни статусы, ни знания и заслуги. Для них важно одно – привязан ли он к нам или нет и насколько сильно. Настроено ли в данный момент внимание ребёнка на нас или нет.

Например, опять же, из-за незрелости, ребёнок до 5-7 (8-9) лет не в состоянии удерживать в голове 2 мысли или быть настроен на два действия одновременно. 
А, значит, если он в игре, – то только в игре. И если мы начинаем ребёнку давать какие-то указания в этот момент, а он не слушается или противится,-это не значит, что он непослушный и плохо себя ведёт. Его мозг ещё не способен воспринимать два канала информации одновременно. И тут ребёнка не за что ругать. Нужно просто сначала мягко влиться в его деятельность, дружелюбно и по-доброму, ненавязчиво переключить внимание ребёнка на себя и только после этого говорить о своих просьбах (подробнее в моей статье).

Для здорового развития ребёнка критично важно чувствовать, что его любят и ценят не за какие-то его поступки, а просто так. А есть это или нет он может считывать даже по невербальным нашим проявлениям. Ребёнок должен всегда быть уверен, что что бы ни случилось, что бы он ни сделал, родители любят его и помогут. Мы можем не принимать какое-то поведение ребенка, но, при этом, принимать и не отталкивать самого ребенка.

Если родителям удаётся строить иерархичные отношения с ребёнком, основанные на заботе и взятии на себя ответственности за незрелого ребёнка (подробнее об этом я писала в статье), то у ребёнка создаются оптимальные условия для того, чтобы он становился зрелым.

Зрелость нельзя ускорить. Но можно создать условия для ее становления.

Какие же ещё полезно задавать вопросы нам, взрослым, понимая, что зачастую проблемы детского поведении обусловлены их незрелостью ?
Например:
* Как я могу компенсировать незрелость ребёнка, пока его мозг не дозреет?
* Как и от чего я могу оградить ребёнка, пока он не дозреет до того, чтобы не взрываться эмоциями и агрессией? 
* Как я могу помочь ребёнку осознавать свои эмоции и выражать их более экологично?
Поможет ли этому мой крик? Или это скорее показатель, что и мне стоит ещё работать над контролем своих эмоций?
* А если я отправлю ребёнка в другую комнату или просто буду игнорировать его истерику, поймёт ли он, что с ним происходит, какие эмоции он испытывает? Даст ли это ему ответ на то, как же иначе можно вести себя в такой ситуации?

Вопросов, которые мы можем задать себе,- очень много.

«Воспитание детей есть только самосовершенствование, которому ничто не помогает столько, как дети».

Л.Толстой

Мы помогаем нашим детям становится более зрелыми, не подталкивая их к этому (не поможет!), а создавая благоприятные условия.
А дети, в свою очередь, помогают нам, взрослым, становится ещё более зрелыми, уравновешенными и вдумчивыми.

Мы порой так ищем ответы на вопросы, как быть, нам не хватает экспертных знаний. Но чаще нам не хватает доверия своей интуиции, сердцу и веры в то, что в нас самих есть ответ на нужды и потребности наших детей.