Как сделать, чтобы дети дружили?

Думаю, для этого особенно важно изначально помочь старшему принять младшего, чтобы он не воспринимал его как соперника, того, из-за которого у мамы теперь меньше времени на него. А также помочь пробудить в нем заботу о младшем.

И для этого важно нащупать тонкую грань в иерархии между сиблингами. Тогда они не будут видеть друг в друге конкурентов: у старшего будет стремление заботиться и учить чему-то младшего, а у младшего-учиться и подражать.

Но это грань в иерархии тонкая, потому что часто родители ее выстраивают с другого ракурса: «ты теперь старший, поэтому должен…» Или если вдруг младший что-то очень требует и истерит, чтобы не сталкиваться с этими его эмоциями, родители старшего призывают вновь: «ну ты же старший,-уступи».

В итоге у старшего появляется очень много открытой или скрытой агрессии к младшему, зависти и неприятия.

У меня самой никогда не было хороших отношений со старшим братом. Он всегда тайком обижал меня, и я чувствовала, насколько много у него раздражения ко мне и его частые слова родителям: «почему я?», на которые следовал ответ: «ты же старший».
Разумеется, все это только усугубляло ситуацию. А я любила и стремилась к нему, и мне всегда было обидно, мы постоянно ссорились или дрались.

И только когда я стала психологом. Более того, глубоко погрузилась в детскую психологию, я вдруг четко поняла: «а чего это вообще он должен был меня любить?» Любовь не прорастает на чувстве долге или по факту родства.

Брат рос себе и вдруг, когда ему было всего лишь 1.10 у него появилась сестра. Он сам ещё был достаточно мал. А тут сначала и разлука на время роддома, потом принесли это создание (меня), которое забирало почти все внимание ЕГО мамы. Теперь я четко понимаю, почему брат как-то перевернул коляску со мной.

При этом абсолютно никто как-то специально не помогал ему адаптироваться ко мне и новым условиям жизни. Никто не помогал ему проживать эмоции. Все это было тогда не принято. И вдруг он стал старшим. С такой-то разницей?

Но стоит отметить, что у нас было обычное стандартное для советского времени воспитание. «все как у всех»,-классическая фраза. При этом, мама правда была очень любящей. Но я ни разу не чувствовала себя понятой и защищённой в конфликтах с братом, как и он.

Теперь я давно уже сама мама. И весь свой профессиональный опыт я применила и в своём материнстве. Часто я смотрю на детей и думаю: что-то очень верное и хорошее мы определённо сделали и делаем с мужем до сих пор.
И так часто я ловлю себя на мысли, что я и не мечтала о таких отношениях с братом, как между нашими детьми. И как бы мне хотелось хоть когда-то такое почувствовать!

Если мы хотим, чтобы дети дружили, искренне заботились друг о друге, тянулись друг к другу,-то именно мы, родители, шаг за шагом должны выстраивать для этого условия.

У незрелых детей нет никаких шансов самим вдруг стать бережными и чуткими друг к другу.
И, конечно, намного проще закладывать нужный фундамент с самого начала. Что-то исправлять всегда намного дольше и сложнее.

Если для вас важно, какие будут отношении между детьми. Если вы хотите и себе подарить больше спокойствия в семье,-

Приглашаю вас на мой вебинар, который состоится уже в этот четверг- Как старшему помочь адаптироваться к рождению младшего? – 18 февраля в 19.00 по мск

Он будет актуален для тех, кто:
⁃ только подумывает об ещё одном ребёнке
⁃ уже в процессе ожидания малыша
⁃ недавно родил

Мы поговорим о том:
• как помочь ребёнку адаптироваться к малышу во время беременности, а также легче пережить разлуку из-за роддома,
• как продолжать принимать старшего, не поддаваясь инстинктивному раздражению на него, которое часто случается после родов,
• разберём, почему старший может стать более капризным, истеричным, агрессивным и как быть,
• что делать, если он начинает хотеть быть, как малыш и опять просить, чтобы его кормили и одевали,
• и, конечно, же, поговорим о ревности, как ее избежать и помочь принять нового малыша
• а также я обращу ваше внимание на скрытые и опасные признаки отсутствия адаптации (если старший стал очень хорошо себя вести, совсем не плачет, не раздражается, не злится на младшего-не всегда стоит радоваться, а нужно внимательнее приглядеться, нет ли подавленных чувств из-за повышенной тревоги и заблокированной адаптации?)

Подробности и регистрацияhttp://nataliashosheva.com/siblings/

После 18 февраля по этой же ссылке можно будет приобрести запись вебинара.

Автор статьи

Наталья Шошева
Клинический, детский и перинатальный психолог. Работаю со взрослыми и подростками при проблемах личного характера, со сложностями в отношениях с детьми любого возраста, а также с трудностями зачатия и вынашивания ребенка.