Вроде бы очень логично, правда? Да и у родителя есть добрые намерения не наказывать. Но только если ребёнок будет вести себя должным образом, слушаться без пререканий, – родители не будут вынуждены прибегать к наказаниям.
Но давайте разберёмся.
Во-первых, почему «вынуждены»? Любое наше решение, реакция-это исключительно Наш выбор и наше решение. Взрослые ведь мы.
Во-вторых, таким образом мы делаем ребёнка ответственным за Наши с ним отношения и Наше поведение! Давайте вдумаемся в слова.
Не мы, взрослые, становимся ответственными за отношения с ребенком, а ребёнок становится ответственным! Именно от его поведения зависит наша реакция, а, значит, «все в его руках». Что-то тут не так, правда?
К сожалению, такой подход может изменить иерархию в отношениях. Вместо того, чтобы родитель занимал позицию ответственного и заботившегося взрослого, он передаёт ребёнку ответственность за сохранение и поддержание отношений. Но ведь это совершенно непосильная ноша для ребёнка: понимать, что только от его действий зависит принятие и любовь родителей.
Как в такой ситуации может чувствовать себя ребёнок?
Конечно же, у него очень повышается тревожность (а отсюда и истерики без повода, разные страхи и опасения, фобии, навязчивые действия и т.д.), а также фрустрация (мощная эмоция, которая и лежит в основе агрессивного поведения: дерётся, швыряет вещи, закатывает истерики, обзывается, игнорирует, раздражительный и т.п. (Подробнее про агрессию можете прочесть в моей статье – ссылка на нее в конце.
И получается, в итоге, родители получают большой поток проблем, катализатором которых, к сожалению, сами неосознанно и стали.
Кроме того, если ребёнок становится ответственным за отношения с родителями, то значит он перерастает быть способным принимать не только заботу от родителей, но и выполнять просьбы, требования, указания. Он сам начинает вести себя, как главный, указывать родителям, складывается ощущение, будто он лучше знает, как о нем заботиться. Ведь теперь он, ребёнок, ответственный.
И ребёнок начинает инстинктивно, совершенно неосознанно (это очень важно понимать!) ещё больше не слушаться, перечить, не выполнять указания, противиться словам родителей. А родители в ответ начинают ещё больше давить, наказывать и пытаться приструнить ребёнка, который «отбился от рук». Замкнутый круг.
Но ведь не сам он «отбился». Просто отношения с родителями, которые должны были проявлять заботу и ответственность, создавать безопасное и надёжное «пристанище» перестали для ребёнка быть такими (подробнее про иерархию в семье читайте в моей статье – ссылка в конце).
Что же делать?
Нужно заботливо и аккуратно возвращать иерархию в отношениях. Заботливо и аккуратно! Важно вернуть ведущую роль в отношениях с ребёнком, создать условия и пространство, где бы ребёнок мог быть зависимым от родителей, проявлять щедрое приглашение существовать в своей жизни, удовлетворять потребности ребёнка (не путайте с желаниями и всевозможными «хочу»! Истинные потребности, – это, например, в любви и заботе, внимании и эмоциональном принятии).
Итак, самое важное помнить: мы, родители, – взрослые и ответственные за отношения с ребенком. Это мы пригласили ребёнка существовать в этот мир. И отношения с ребёнком- это полностью наша ответственность.
«Родители жалуются, что маленький ребёнок не слушается и не подчиняется, как будто бы это у ребёнка какой-то недостаток. При этом не возникает вопроса, привязан ли ребёнок к родителям, есть ли у него побуждения следовать их указаниям».
канадский психолог Дебора Макнамара
А если этих побуждений нет, то разве можно взрастить их силой? Посеять их семена в душе ребенка? Силой можно заставить побудить действовать из страха. Но однажды такие отношения заканчиваются не лучшим образом.
«Дорогая, если ты будешь каждый день вкусно готовить, то мне не придется на тебя кричать». Что-то тут не так. Правда?
Что тогда говорить о детско-родительских отношениях, где роль родителей – быть ответственным и заботливым взрослым. Тем, к кому ребенок не побоится прийти, если что-то пойдет не так, кому решится сказать правду, даже если она поставит ребенка в невыгодном свете.
В дополнении к этой статье читайте также:⠀
- Детская (и взрослая) агрессия. Ее истинные причины и решения – читать статью
- Как не провалить «экзамен» по воспитанию. 2 опасные родительские позиции – читать статью
Автор статьи
Клинический, детский и перинатальный психолог. Работаю со взрослыми и подростками при проблемах личного характера, со сложностями в отношениях с детьми любого возраста, а также с трудностями зачатия и вынашивания ребенка.